07 nov

„Ti nisi tvoja anksioznost“

Nije nam teško da to ponavljamo iznova i iznova.
Ali, to je najteže u šta se ljudi koji pate mogu uveriti. Jer kad izgubite kontrolu, kad sve izmakne kontroli, kad se um zamagli i misli pomešaju, čini se da je to pretežni deo vas: osećate se kao da ste sačinjeni samo od te teskobe.
Ispovest jedne hrabre devojke koja je član naše grupne podrške…
Sećanje na prvi napad panike mi je dobro urezano u sećanje, jer se poklopilo sa veoma važnim datumom: prvim univerzitetskim ispitom. Tog dana, nakon što sam nedeljama učila sa konstantnošću, kada sam bila svesna da znam sve i da nikako ne mogu pasti ispit, anksioznost je prvi put ušla u moj um, zbunjujući me i čineći da vreme provedeno u učenju postane beskorisno.
Osvrćući se unazad, još uvek mogu da osetim onaj snažni stisak u stomaku, od kojeg mi je skoro postalo mučno, i onaj osećaj da ne mogu da formulišem rečenicu sa potpunim značenjem. Pojmovi koje sam proučavala preklapali su se jedan preko drugog, ne dozvoljavajući mi da razmrsim te čvorove reči da bi odgovorila na pitanje , za koje je sam bila sigurna da znam,i odgovor, nije mogao izaći.Gledala sam profesora uplašeno, htela sam da mu kažem „Znam, kunem se, učila sam, dajte mi trenutak, odgovoriću“. Ali univerzitetski profesori sigurno nisu poznati po tome što razumeju ljude. Nadimajući se, postavio mi je drugo pitanje, ali magla u glavi nije pokazivala znakove razvedravanja. Otkucaji srca su se ubrzavali sve više i više, kao da srce želi. izaći iz grudi. Teško disanje, znojne ruke, a zatim i one. Suze. Pokušala sam da govorim, da odgovorim. Znala sam odgovor na to pitanje, ali iz mojih usta izlazilo je samo neshvatljivo mucanje.
Profesor me je pozvao, manje ili više učtivo, da se vratim na sledeći apel, „pripremajući se bolje“. Ustao je sa stolice, skupio stvari i napustio učionicu.
Kad je izašao kroz vrata, ponovo sam počela da dišem. Polako mi se srce usporilo vraćajući se u gotovo normalan ritam. Magla u umu, međutim, ostala je tamo, usidrena na misli. Sedela sam uza zid, pokušavajući da razumem šta se upravo dogodilo, ne mogavši da nadjem racionalan odgovor na pitanje: „Zašto nisi ništa rekla?“.
Polako sam se vratila kući. Usput sam pokušavala da razmišljam o drugim stvarima, sve dok me nije uhvatila misao da ću pre ili kasnije morati da saopštim porodici da sam,nakon što sam nedeljama marljivo učila, odbijena.
Odlučilla sam da ću o tome razmisliti kasnije.
Ali to je bio samo prvi napad panike u dugoj seriji. Vremenom su počeli da se pojavljuju ne samo u „zvaničnim prilikama“, već i u najneočekivanijim trenucima: kada sam se kupala, dok sam učila, gledala film ili čitala knjigu. Ali napadi teskobe zbog kojih sam najviše gubila živce bili su oni koji su se dogodili uveče kada , nakon dugog dana učenja, zatvorim oči i samo želelim da spavam.
I onda evo je,vreba i na vreme: Pojavljivala se. “Da li si dovoljno studirala? Jesi li dobro sve uradila? Da li je ono što imaš dovoljno da bi stigla do kraja meseca? “. Pitanja koja mi je anksioznost postavljala kad bih zatvorila oči bila su najrazličitija, najgluplja, ali ipak su mi odnosili san, ubrzali otkucaje srca, disanje i, kao i uvek, nisu mi dozvoljavali da jasno razmišljam. U tim trenucima bi potpuno izgubila razum, mogla sam istovremeno da misim jedno, a upravo suprotno, osećala sam se da sam ništa, neprestano se gusila , ne mogavši da obavljam ni najosnovnije aktivnosti.
Ovi napadi su se nastavili mesecima, porodica nije znala,pa čak ni najbliži prijatelji: nikada nikome nisam rekla kako me anksioznost proždire, jer sam smatrala da je glupo da se tako osećam.To nije bilo fizičko zlo, nije bilo nešto opipljivo ili vidljivo, sve je to bilo plod mog uma. Osećala sam se glupo, jer nisam mogla da kontrolišem sopstvene misli. Koja inteligentna osoba to ne bi mogla?
Jednog dana, međutim, strepnja se pojavila čim sam prešla prag biblioteke. Moj napad panike postao je očigledan svim učenicima oko mene: više nije bilo samo u mojoj glavi, već je postala vidljiva svima. Knjige su mi ispale, u glavi se počelo vrteti, osećala sam se da padam u nesvest i da nije bilo ažurnosti djevojke koja je stajala pored mene,verovatno bi pala. Devojka mi je pomogla da sednem, donela je vode i sačekala samnom da magla nestane. Nakon što je sve proslo brzo sam se zahvalila, vratila se kući i donela odluku, možda najvažniju u svom životu: bilo je vreme da razgovara s nekim.
Ali sa kim? Plašila sam se osećaja osude, da bi ljudi oko mene mogli pomisliti da sam luda. Bila je samo jedna osoba čijeg se mišljenja nisam plašila, jer sam znala da me nikada neće osuđivati: majka. Potom sam joj napisala dugačko pismo u kojem sam joj objasnila te duge mesece bola, umora, ali pre svega tuge: jer kada se osećate sastavljeno samo od teskobe i ne vidite ništa osim neuspeha u svom životu, nasmejte se, i poverite se osobi koja vas neizmerno voli. Detaljno sam joj ispričala svaki trenutak u kojem je zavladala anksioznost, kako sam se osećala tokom i nakon napada panike. Takođe sam napisao da sam duboko u sebi znala da sam dostojna osoba, sposobna da nešto izgradim, ali da postoji strah koji me blokira, veći od svih strahova na svetu, i koji mi ne dozvoljava da budem ona ja.
Kad je majka pročitala to pismo, zaplakala je. Plakala je pred tim bolom, pred onom ćerkom koja je tražila pomoć. Plakala je jer je mogla da dodirne taj bol, oseti ga u svakoj reči.
Zahvaljujući pomoći majke odlučila je da počnem da odlazim na terapije, kako bi se borila protiv čudovišta koje je raslo u meni.Na terapijama sam naucila da nisam sačinjena od anksioznosti, da ovo nije ništa drugo nego jedan moj mali deo, protiv kojeg se može boriti, ali pre svega, pobediti.

Leave A Reply

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *